Más de 41'000.000 con SIDA y nadie quiere usar condón!!
Irónico, ¿no?
martes, 3 de noviembre de 2009
Ironías de la Vida
Apenas 3.000 casos de influenza H1N1 y todos quieren usar guantes, tapabocas y desinfectantes...
Más de 41'000.000 con SIDA y nadie quiere usar condón!!
Más de 41'000.000 con SIDA y nadie quiere usar condón!!
martes, 27 de octubre de 2009
Encierro (Parte I)
En esta oportunidad me daré la libertad de escribir un cuento. Las entradas llegarán tan regularmente como sea posible.
Mi maleta está lista, ahora tengo que apresurarme y tomar ese bus tan insensato que me espera cada día (consolándome, porque en realidad soy yo la que lo espero... y lo espero... y lo espero). Hace frío como el demonio, y me duele la nariz al hacer de esa idea algo tan concreto. Pienso en nada. Miro al cielo y noto que por fín está ligeramente moteado de nubes - sí, ligeramente sería lo extraño -. Llega el autobús y veo con acostumbrada indignación su infranqueable descenso de aceleración y velocidad ocasionada por la desconsiderada violación de los topes dinámicos establecidos que regulan su capacidad de pasajeros. Entro por un espacio en el que cabría yo a la menos 10.
Aún así, no pienso en nada, soy un zombie...pero de repente me rozan: "además de no ser exacto con sus movimientos por su empobrecida forma de medir su contorno físico, ese señor huele a aguacate reposado. ¿Tendrá una nueva fórmula química que inhiba la hediondez de la descomposición de los residuos que las bacterias dejan al consumir sales minerales segregadas por sus axilas?..." Sí, mi pensamiento es volátil. Pero estar en blanco con una inconformidad tan extravagante no es precisamente mi fuerte. Sin embargo lo ignoré y seguí allí, respetando la ley de la conservación de la energía - expresado en una magnitud vectorial (momento lineal) - cuando el bus se detenía, y mi cuerpo también, pero luego.
Miro al cielo - en este caso el decorado feo del techo del bus - y trato de ignorar mi susceptibilidad a la inconformidad. Cuando por un hueco salta el bus, saltan los cuerpos, se golpean cabezas, se desacomodan manos y se roban el pedacito de tubo que tenía para agarrarme... "mieeeeeeeerda" mi primera grosería pensada. Encuentro un pedazo distinto de tubo que tuve que robarle a una señora, con olor a vainilla concentrado y con un bolso diseñado para chuzar los estómagos de la gente circundante a su dueña. "En fin, perfecto, volvamos a mi estado vegetativo" pensé.
Todo iba bien hasta que un segundo después me topé con el reloj de mi muñeca señalándome indiscriminadamete la hora. "Gracias señor reloj, ya sé que voy tarde" reflexioné... entonces, con mi afán recién propuesto, miraba cómo el bus parecía una moto de seguimiento de carreras de bicicletas, iba más rápido un volkswagen hippie que nos hacía carrera - pero no es ridículo - y además le paraba a más personas - que eran lentas subiendo, o en su defecto paraban antes del semáforo justo a tiempo para que cambiase a rojo - para mostrar orgullosamente su masacote de sardinas enlatadas.
"Todo está bien chica, no te desesperes, el universo está lleno de malas casualidades espacio-temporales" me consolé. Pero, como si me hiceran ver a la fuerza que sí existe la forma de inquietarme más, empiezan a salir cada cinco minutos de a 2 personas. El camino escabroso y sofocante que toman para llegar a la puerta se convierte en una alteración sub-soportable del orden improvisado del masacote de sardinas. Pasan las personas como tratando de reemplazar el espacio - si es que a eso se le puede llamar espacio - que ocupan los demás, haciendo vernos como una ola de movimientos cuasi musicales descendiendo hasta la nota más baja... algo así como la extensión de la piel de la garganta de una serpiente al comerse un conejo claramente más grande que su mandíbula, esa irrisoria distorción de los músculos agolpándose mientras pasa el conejo de la mandíbula para atrás. Esto es, acaso, causal de golpes a los dioses sentados que disfrutan hedonísticamente su asiento, haciéndonos soñar con él, cobijando nuestras cargas y traseros. También causal de que se me desacomode la maleta y ejecute una inhalación rígida aplastando mis costillas contra los pulmones, dándole un centímetro más de espacio al que pasa.
Se sigue deteniendo el bus. El carril por el que vamos está bloqueado, así que el conductor cambia de carril - por fin se le ocurre la maravillosa idea - y descubre que las probabilidades se pueden burlar en su cara engañándolo(-me) con descaro, pues el carril en el que estábamos empieza a moverse y el nuestro - el nuevo - se bloquea. "Gracias Murphy por recordármelo" me dije con algo de ira.
Los minutos me veían y corrían más, al parecer no soy de su agrado. Un muchacho sentado me mira con insistencia. A primera vista, se diría que disfrutaba verme parada y aplastada mientras el se regocijaba. Yo sólo me di cuenta de que la joven de al lado me miraba con recelo... ¿era su novia y no le gustaba que él me mirase?, ¿yo tenía la maleta abierta?, ¿se me estaba asomando un moco?. Todas hipótesis inconclusas, axiomas matemáticos que no demostraban mi teoría. Igual, no me gusta que me miren con poca o nula intención comunicativa, qué idiota era especular sobre unas miradas que no venían al caso. La atención se me volcó de un brinco cuando una señora me pisó el dedo que más tiene receptores nerviosos... el meñique.
"Esto ya es suficiente, no veo el por qué de tanta mala coincidencia" Me dije. Con las paradas, el tráfico y el sobrepeso parecía llegar el bus. Ahora, emprender la salida era otro reto. "Disculpe, permiso, con permiso, que pena..." dije mientras me propinaban una simulada golpisa con objetos contundentes como brazos, zapatos, bolsos y cremalleras. Le dije al afortunado poseedor del timbre que por favor timbrara por mí - dado mi enclaustramiento pluricorporal -, entonces timbró, pero dos segundos después de lo requerido, ergo conllevó a la inevitable desaceleración a tres cuadras de lo también requerido. Bajé del bus expulsada por la necesidad de la materia por salir de la presión y entonces respiré profundo. Miré lo lejos que estaba del sofocante puente de la 26, y medité con toda la tranquilidad del mundo... "¡Hijo de p...!" grité en mi soledad cerebral y mordiéndome la manga del saco. "Listo... ahora así a correr. Nada más puede salir mal hoy, nada más. Pensaré en blanco, ignoraré bien" Me dije en voz alta mientras corría como raponera a clase.
Continuará...
Encierro
Aún así, no pienso en nada, soy un zombie...pero de repente me rozan: "además de no ser exacto con sus movimientos por su empobrecida forma de medir su contorno físico, ese señor huele a aguacate reposado. ¿Tendrá una nueva fórmula química que inhiba la hediondez de la descomposición de los residuos que las bacterias dejan al consumir sales minerales segregadas por sus axilas?..." Sí, mi pensamiento es volátil. Pero estar en blanco con una inconformidad tan extravagante no es precisamente mi fuerte. Sin embargo lo ignoré y seguí allí, respetando la ley de la conservación de la energía - expresado en una magnitud vectorial (momento lineal) - cuando el bus se detenía, y mi cuerpo también, pero luego.
Miro al cielo - en este caso el decorado feo del techo del bus - y trato de ignorar mi susceptibilidad a la inconformidad. Cuando por un hueco salta el bus, saltan los cuerpos, se golpean cabezas, se desacomodan manos y se roban el pedacito de tubo que tenía para agarrarme... "mieeeeeeeerda" mi primera grosería pensada. Encuentro un pedazo distinto de tubo que tuve que robarle a una señora, con olor a vainilla concentrado y con un bolso diseñado para chuzar los estómagos de la gente circundante a su dueña. "En fin, perfecto, volvamos a mi estado vegetativo" pensé.
Todo iba bien hasta que un segundo después me topé con el reloj de mi muñeca señalándome indiscriminadamete la hora. "Gracias señor reloj, ya sé que voy tarde" reflexioné... entonces, con mi afán recién propuesto, miraba cómo el bus parecía una moto de seguimiento de carreras de bicicletas, iba más rápido un volkswagen hippie que nos hacía carrera - pero no es ridículo - y además le paraba a más personas - que eran lentas subiendo, o en su defecto paraban antes del semáforo justo a tiempo para que cambiase a rojo - para mostrar orgullosamente su masacote de sardinas enlatadas.
"Todo está bien chica, no te desesperes, el universo está lleno de malas casualidades espacio-temporales" me consolé. Pero, como si me hiceran ver a la fuerza que sí existe la forma de inquietarme más, empiezan a salir cada cinco minutos de a 2 personas. El camino escabroso y sofocante que toman para llegar a la puerta se convierte en una alteración sub-soportable del orden improvisado del masacote de sardinas. Pasan las personas como tratando de reemplazar el espacio - si es que a eso se le puede llamar espacio - que ocupan los demás, haciendo vernos como una ola de movimientos cuasi musicales descendiendo hasta la nota más baja... algo así como la extensión de la piel de la garganta de una serpiente al comerse un conejo claramente más grande que su mandíbula, esa irrisoria distorción de los músculos agolpándose mientras pasa el conejo de la mandíbula para atrás. Esto es, acaso, causal de golpes a los dioses sentados que disfrutan hedonísticamente su asiento, haciéndonos soñar con él, cobijando nuestras cargas y traseros. También causal de que se me desacomode la maleta y ejecute una inhalación rígida aplastando mis costillas contra los pulmones, dándole un centímetro más de espacio al que pasa.
Se sigue deteniendo el bus. El carril por el que vamos está bloqueado, así que el conductor cambia de carril - por fin se le ocurre la maravillosa idea - y descubre que las probabilidades se pueden burlar en su cara engañándolo(-me) con descaro, pues el carril en el que estábamos empieza a moverse y el nuestro - el nuevo - se bloquea. "Gracias Murphy por recordármelo" me dije con algo de ira.
Los minutos me veían y corrían más, al parecer no soy de su agrado. Un muchacho sentado me mira con insistencia. A primera vista, se diría que disfrutaba verme parada y aplastada mientras el se regocijaba. Yo sólo me di cuenta de que la joven de al lado me miraba con recelo... ¿era su novia y no le gustaba que él me mirase?, ¿yo tenía la maleta abierta?, ¿se me estaba asomando un moco?. Todas hipótesis inconclusas, axiomas matemáticos que no demostraban mi teoría. Igual, no me gusta que me miren con poca o nula intención comunicativa, qué idiota era especular sobre unas miradas que no venían al caso. La atención se me volcó de un brinco cuando una señora me pisó el dedo que más tiene receptores nerviosos... el meñique.
"Esto ya es suficiente, no veo el por qué de tanta mala coincidencia" Me dije. Con las paradas, el tráfico y el sobrepeso parecía llegar el bus. Ahora, emprender la salida era otro reto. "Disculpe, permiso, con permiso, que pena..." dije mientras me propinaban una simulada golpisa con objetos contundentes como brazos, zapatos, bolsos y cremalleras. Le dije al afortunado poseedor del timbre que por favor timbrara por mí - dado mi enclaustramiento pluricorporal -, entonces timbró, pero dos segundos después de lo requerido, ergo conllevó a la inevitable desaceleración a tres cuadras de lo también requerido. Bajé del bus expulsada por la necesidad de la materia por salir de la presión y entonces respiré profundo. Miré lo lejos que estaba del sofocante puente de la 26, y medité con toda la tranquilidad del mundo... "¡Hijo de p...!" grité en mi soledad cerebral y mordiéndome la manga del saco. "Listo... ahora así a correr. Nada más puede salir mal hoy, nada más. Pensaré en blanco, ignoraré bien" Me dije en voz alta mientras corría como raponera a clase.
Continuará...
jueves, 15 de octubre de 2009
La crisis de la Nacho ... ¿Alienada?
No es un secreto que la Universidad Nacional de Colombia (nuestra Nacho) está afrontando una de las peores crisis económicas que le costaría su propiedad pública... Bueno, ni siquiera puedo decir eso, la verdad es que sí es un secreto. En los medios masivos de comunicación apenas tocan el tema y con titulares como: "Nueva pedreada en la Unal, Otra vez la Nacional en paro... Estudiantes protestan y relantizan el tráfico" sin siquiera explicar las razones por las que se dan dichos acontecimientos. Yo no dibujo con mano izquierda o derecha, pero sé cuándo mis intereses y los de mis compañeros son realmente vulnerados. Esto ya no tiene que ver con posiciones políticas, la posible bancarrota - por consiguiente privatización - de la Nacional es un problema grave que a todos nos afecta, nos guste o no.
Partamos del hecho de que la U no está en crisis por una razón súbita y sin progresión. Todo está razonable e históricamente explicado.
Primero, el señor presidente reelegido - y tal vez rereelegido - Álvaro Uribe no ha sido especialmente generoso con los trabajadores y estudiantes. Durante su periodo de gobierno ha aumentado la edad de jubilación de los trabajadores colombianos, cuando las condiciones de salud (ley 100) y la expectativa de vida son tan bajas. Ha aumentado la cobertura de instituciones públicas educativas, pero con una calidad pésima y con segundos intereses... el país ha "visto" masacres campesinas - y de movimientos NO GUERRILLEROS de izquierda como la UP "pero el que no está conmigo está contra mí: terrorista" -, falsos positivos, parapolítica, hegemonía extranjera comprando las quebradas empresas colombianas, desastres ambientales de multinacionales sin legislación nacional... pero a pesar de haber "visto", el país no reacciona, el país lo sienta en su trono y desiste a que salga de él.
La crisis de la Nacho no está alienada a esto. Es una consecuencia. El gobierno quiere jugar su AS de presión económica que está quebrantando los presupuestos universitarios. Ahora la universidad tiene que valerse de cursos de extensión, de profesores ocasionales y de otros movimientos para suplir sus gastos, ya que el que debería - el estado -, no le está dando un peso siendo la sustención económica su responsabilidad.
Ahora que la reforma educativa ahorca tanto estudiante, nos presentan la noticia de que la universidad debe dar el 30% del presupuesto para pagar la docencia y demás gastos. Esto sobrepasa la capacidad del alma mater, y por lo tanto se quiebra y se privatiza. Si pueden conseguirlo, ya no habría más obstáculos. La Unal es su rival crítico más fuerte.
Muchas veces soy indiferente a los problemas sociales, lo admito, me entero de la situación y leo mis propias fuentes, pero al ser tan deprimente me limito a fijarme en mis intereses y hasta sonrío con hipocresía ante los que no saben o dicen saber, pero no saben. Sin embargo, sé que en alguna oportunidad ni mi indiferencia misma tolerará semejante descaro, pues ellos no sólo me superan sino que se pasan, acometen contra la poca integridad académica e intelectual que nos queda, y como la población colombiana es tan manipulable - tánto como los medios quieran - dado a que no hay cultura, no hay memoria, y se limitan a entender la frase "Colombia es pasión" como un eslogan de indentidad cultural que basta y sobra porque no se necesita nada más; pues entonces no habrá nada que detenga al gobierno, soportaremos mucho por obtener lo básico, o nos contentaremos con esas fuentecillas de felicidad llamadas "vacunas" con plasmas, camionetas o salarios estrafalarios para callarnos y seguir comiendo...
¿Qué es lo que haremos al respecto? ¿De verdad no se puede tener el suficiente criterio colectivo como para obtener el nivel de vida que el país, desde hace mucho tiempo de industrialización y arcaicas guerras de ideologías, debería haber tenenido?
Yo tendré clases estos días de paro. Cuando lo tomen en serio, marcho con ustedes.
Partamos del hecho de que la U no está en crisis por una razón súbita y sin progresión. Todo está razonable e históricamente explicado.
Primero, el señor presidente reelegido - y tal vez rereelegido - Álvaro Uribe no ha sido especialmente generoso con los trabajadores y estudiantes. Durante su periodo de gobierno ha aumentado la edad de jubilación de los trabajadores colombianos, cuando las condiciones de salud (ley 100) y la expectativa de vida son tan bajas. Ha aumentado la cobertura de instituciones públicas educativas, pero con una calidad pésima y con segundos intereses... el país ha "visto" masacres campesinas - y de movimientos NO GUERRILLEROS de izquierda como la UP "pero el que no está conmigo está contra mí: terrorista" -, falsos positivos, parapolítica, hegemonía extranjera comprando las quebradas empresas colombianas, desastres ambientales de multinacionales sin legislación nacional... pero a pesar de haber "visto", el país no reacciona, el país lo sienta en su trono y desiste a que salga de él.
La crisis de la Nacho no está alienada a esto. Es una consecuencia. El gobierno quiere jugar su AS de presión económica que está quebrantando los presupuestos universitarios. Ahora la universidad tiene que valerse de cursos de extensión, de profesores ocasionales y de otros movimientos para suplir sus gastos, ya que el que debería - el estado -, no le está dando un peso siendo la sustención económica su responsabilidad.
Ahora que la reforma educativa ahorca tanto estudiante, nos presentan la noticia de que la universidad debe dar el 30% del presupuesto para pagar la docencia y demás gastos. Esto sobrepasa la capacidad del alma mater, y por lo tanto se quiebra y se privatiza. Si pueden conseguirlo, ya no habría más obstáculos. La Unal es su rival crítico más fuerte.
Muchas veces soy indiferente a los problemas sociales, lo admito, me entero de la situación y leo mis propias fuentes, pero al ser tan deprimente me limito a fijarme en mis intereses y hasta sonrío con hipocresía ante los que no saben o dicen saber, pero no saben. Sin embargo, sé que en alguna oportunidad ni mi indiferencia misma tolerará semejante descaro, pues ellos no sólo me superan sino que se pasan, acometen contra la poca integridad académica e intelectual que nos queda, y como la población colombiana es tan manipulable - tánto como los medios quieran - dado a que no hay cultura, no hay memoria, y se limitan a entender la frase "Colombia es pasión" como un eslogan de indentidad cultural que basta y sobra porque no se necesita nada más; pues entonces no habrá nada que detenga al gobierno, soportaremos mucho por obtener lo básico, o nos contentaremos con esas fuentecillas de felicidad llamadas "vacunas" con plasmas, camionetas o salarios estrafalarios para callarnos y seguir comiendo...
¿Qué es lo que haremos al respecto? ¿De verdad no se puede tener el suficiente criterio colectivo como para obtener el nivel de vida que el país, desde hace mucho tiempo de industrialización y arcaicas guerras de ideologías, debería haber tenenido?
Yo tendré clases estos días de paro. Cuando lo tomen en serio, marcho con ustedes.
miércoles, 9 de septiembre de 2009
Para conmemorar que hoy es 09 - 09 - 09...
Curiosidades del Mundo
1) En Indonesia, el onanismo es un crimen que se paga con la decapitación. Por eso, hay que esconderse bien para masturbarse, no sea que acabes perdiendo la cabeza por un quítame allá esas pajas.
2) En Clinton, Oklahoma, no puedes autoestimularte mientras espías a dos personas haciendo el amor en el interior de un coche. Sin embargo, no dicen nada de masturbarse mirando cómo dos personas copulan fuera de un coche. ¿Se podrá hacer?
3) Los juguetes eróticos son ilegales en la India, pero los preservativos no. Por esta ley, un tribunal se vio obligado a decidir si un condón vibrador era un anticonceptivo o un juguete erótico. Estimaron que era lo segundo, ya que iba a pilas, para desgracia del portador (del anillo).
4) Con todos los respetos, los legisladores de Kentucky deberían de dejar de empinar el codo antes de sus reuniones, que luego salen cosas como esta (cito textualmente): “Ninguna mujer se paseará en traje de baño por ninguna de las autopistas de este estado a menos que esté escoltada por dos oficiales de policía o que vaya armada con una porra”.
5) En Oriente Medio no se aclaran. Por un lado, es perfectamente lícito mantener relaciones sexuales con corderos. Por otro, es un pecado mortal comer la carne de los corderos con los que has copulado. Una cosa es una cosa y la otra, otra muy distinta.
6) En Brasil no hay ninguna ley que obligue a los hombres a llevar a las mujeres al orgasmo y, sin embargo, hace tres años una mujer de 31 años demandó a su novio, de 38, porque éste solía terminar las relaciones sexuales sin que la chica llegara al clímax. Los tribunales aceptaron la demanda y esto sentó un precedente que se podría provocar más denuncias de amantes insatisfechas.
7) En Arizona, Rhode Island y Texas el sexo es sólo para las personas decentemente casadas. La cópula entre solteros es ilegal y se paga con penas de hasta tres años de cárcel. Si estás copulando en un motel de alguno de esos estados, no debería sorprenderte y, de pronto, un poli tira la puerta abajo para pedirte el documento matrimonial.
8) Una ley de Cali (Colombia) obliga a las mujeres a tener sexo sólo con su marido. Hasta aquí todo bien. La aberración está en que la primera vez que hagan el amor, el acto sexual debe estar supervisado por la madre de ella (esto es, la suegra de él). Sin duda, una de las leyes más crueles jamás concebidas por cabeza humana.
9) Los musulmanes tienen terminantemente prohibido ver la zona genital de un cadáver, que ha de permanecer tapada en todo momento con un ladrillo o una pieza de madera. Esta ley incluye, naturalmente, a los empleados de funerarias y a los CSI locales ¿Qué se habían creído?
10) En California, Rhode Island, Dakota del Sur, Maryland, Utah, Nuevo México y Florida el sexo oral está terminantemente prohibido. Las penas varían en cada estado, pero todas pasan por el código penal, siendo el estado de Florida el que se lleva la palma: ¡20 años de cárcel por una chupadita!
11) En el Líbano, un país cachondo y tolerante como hay pocos, la zoofilia está permitida, pero siempre que se trate de zoofilia heterosexual. Es decir, que un hombre puede "divertirse" con cualquier animal siempre y cuando éste sea de género femenino. Ahora, si copula con un macho, el coito se castiga con la pena capital.
12) En Bahrain, los médicos pueden examinar las vaginas de las mujeres, pero es un flagrante delito que las miren directamente: están obligados a utilizar un espejo y, así, dar su diagnóstico basándose en su exploración del reflejo de la vulva. El legislador supuso, un tanto ingenuamente, que los matasanos no se excitarían al ver las vaginas al revés (!).
13) Aviso a los visitantes de Nueva York: en la ciudad de los rascacielos está prohibido darse la vuelta para mirar libidinosamente a las mujeres por la calle. Quien cometa este acto impuro puede ser llevado ante los tribunales y condenado a llevar unas orejeras como las de los burros y los caballos.
14) En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para ofrecer a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual. Y sí, estos señores cobran por su trabajo.
15) En el estado de Washington, sin embargo, está prohibido que los hombres tengan relaciones sexuales con mujeres vírgenes. Teniendo en cuenta que en Estados Unidos no existe el sano oficio de desvirgador (ver 14), ¿Cómo pierden estas pobres mujeres la virginidad sin infringir la ley?
16) En Inglaterra, ligar con desconocidas no está prohibido, pero sí proponerles tener un encuentro sexual: si se hace se incurre en un delito llamado "molestia nacional" castigado con una pena de hasta tres meses de cárcel o una multa de 130 euros, a elegir.
17) Estonia es un país desconcertante. Es que prohibir jugar al ajedrez durante el acto sexual... Más bien, lo que habría que hacer es darle un medallón a quien consiguiera tamaña proeza.
18) En Hawaii, tienen una curiosa forma de castigar las relaciones sexuales entre adultos y menores de edad: si alguien copula con una persona que aún no haya cumplido 18 años, puede estar tranquilo porque a él o ella no le pasará nada. A quien se le cae el pelo es a los padres del menor, por haber educado a su criatura de manera demasiado "liberal". Ya lo saben: la culpa es de las madres.
19) Tropea (Sur de Italia) tiene una ley que, en plenos tiempos del Ministerio de la Igualdad, haría encanecer a más de una femininista española. Dice así: "A ninguna mujer que sea gorda, fea o poco atractiva se le permitirá mostrarse desnuda en la playa. Este derecho lo tienen sólo mujeres jóvenes cuya belleza permita glorificar el cuerpo femenino".
20) En Palermo (Sicilia), sin embargo, todas las mujeres (guapas o feas, viejas o jóvenes) pueden pasearse en pelotas por los arenales; son los hombres los que no pueden mostrar sus cuerpos desnudos. ¿El motivo? "La anatomía masculina puede ser obscena incluso sin pretenderlo".
Por lo menos amerita pues es mucho menos estético que el cuerpo femenino.
21) En Florida se castiga mantener relaciones sexuales con un puercoespín. Sí, han leído bien...
22) En China los pies son un tabú: puedes mirar sin miedo a una mujer en cueros, paseando tus ojos por la cara, los senos, el trasero, la entrepierna... Pero si te empeñas en desviar la vista hacia sus pies... te pueden pasar varios días entre rejas.
23) En Alexandria (Minnesota) no está permitido que los hombres hagan el amor con sus mujeres si el aliento les apesta a cebolla, ajo o sardinas. Si la mujer lo denuncia, el hombre puede estar obligado a darse un buen cepillado de dientes... (no faltaba más)
24) En Rusia si un policía te ve morreando con alguien por las calles, te puede poner una multa. El valor de la multa varía en función de la intensidad del ósculo. El motivo es que las autoridades consideran que si se toleran los besos, las cosas pueden pasar a mayores y las calles convertirse en orgías. Sin embargo, no dicen nada de tocarse el culo o ir de la mano. Si Stalin levantara la cabeza...
25) En Washington DC la única postura que está permitida por la ley es el misionero, las demás están terminantemente prohibidas. Como para ponerse a vender Kama Sutras a domicilio...
26) Suecia: una pareja sólo puede fotografiarse en un fotomatón desnuda de cintura para arriba o de cintura para abajo, pero no integralmente. Es de suponer que habría que ir a Suecia y ver cómo son las cortinillas de los fotomatones por allí para entender bien la naturaleza y el objetivo de esta extraña ley.
27) En Budapest (Hungría) sólo se puede hacer el amor con la luz apagada. Todo aquel que sea sorprendido copulando con la luz encendida, aunque se encuentre en la intimidad de su domicilio particular, puede ser multado.
28) En Hong Kong una mujer puede matar a su marido si le ha puesto los cuernos, siempre y cuando se lo cargue con sus propias manos. A la amante, sin embargo, puede borrarla del mapa como le de la gana.
29) En Connorville (Wisconsin) los hombres no pueden disparar armas de fuego mientras sus parejas están teniendo un orgasmo. No dice nada de otras situaciones, así que se supone que durante el resto del acto sexual no pasa nada si se lían a tiros hasta vaciar el cargador...
30) En Israel, por una cosa tan tonta como ver películas porno te puedes pasar tres años a la sombra. Lo más curioso es que en los hoteles hay canales eróticos, por lo cual existe el peligro de que algún extranjero incurra en un grave delito sin saberlo.
... Por cierto: si el erotismo llama...Romped las reglas!
... Por cierto: si el erotismo llama...Romped las reglas!
jueves, 3 de septiembre de 2009
Formas de decir "Voy al baño"
* Voy a hacer de vientre.
* Me voy al trono.
* Voy a ver al Señor Roca.
* Voy a mandar un fax.
* Me voy a bajar de peso.
* Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
* Voy a plantar un pino.
* Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
* Me voy a liberar a Willy.
* Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
* Me voy a dar a luz.
* Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
* Voy a despejar una incógnita
* Voy a leer al baño
* Voy a echar un pulso
* Voy a liberar a los rehenes
* Me está asomando el topo
* Voy a sacar lo mejor de mí mismo
* Voy a hacer de tripas corazón
* Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
* Voy a poner un huevo
* Voy a manchar la porcelana
* ¡Hombre al agua!
* Voy a llenarme otro cazo de albondigas
* Me voy a sacar un puro.
* Voy a sacarme un peso de encima…
* Voy a soltar el ancla.
* Me está viniendo la inspiración
* El tapón se está soltando
* voy a descomer
* Voy a despedir un amigo del interior
* Voy a tumbarle un puro al cacheton
* Me voy a ver con Nicolas Cage
* me voy a chocolatar la taza
* Voy a hacer un download
* Voy a expresar mis ideas marrones
* Voy a soltar un bote a la marea
Como sea... siempre hay eufemismos simpáticos hasta para las más castas porquerías!
martes, 25 de agosto de 2009
18 grandes verdades
1. Para evitar los hijos, haga el amor con las cuñadas... sólo nacen sobrinos.
2. Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez
3. Sé bueno con tus hijos. Son ellos los que van a elegir el geriátrico
4. Nací pelada, desnuda y sin dientes. Todo lo que venga después, es lucro.
5. Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan.
6. Si el amor es ciego, es necesario palpar.
7. Lo peor de los hombres es que mienten muy mal.
8. ¿Por qué el pan se quema, la leche se corta y la mujer se embaraza? Porque no se retira a tiempo.
9. Algunas mujeres aman tanto a sus maridos (y viceversa), que para no gastarlos, prefieren usar los de sus amigas.
10. Peor que una piedra en el zapato, es un grano de arena en el preservativo.
11. Nunca se está tan deprimido como para no acordarse de que hubo un tiempo en el que ha sido el espermatozoide más rápido de su grupo.
12. Todo lo bueno de esta vida mata, engorda o embaraza.
13. Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo.
14. Nunca se es indispensable, pero tampoco se es tonto como para no vengarse del jefe que te echó.
15. Las jerarquías militares son como los estantes: cuanto más altos, más inútiles.
16. Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo... ¡A dormir!
17. El amor generalmente es como la gripa: se pesca en la calle, y se cura en la cama.
18. Los hombres no mentirían tanto, si las mujeres no nos preocupásemos por ello. (Y viceversa)
2. Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez
3. Sé bueno con tus hijos. Son ellos los que van a elegir el geriátrico
4. Nací pelada, desnuda y sin dientes. Todo lo que venga después, es lucro.
5. Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan.
6. Si el amor es ciego, es necesario palpar.
7. Lo peor de los hombres es que mienten muy mal.
8. ¿Por qué el pan se quema, la leche se corta y la mujer se embaraza? Porque no se retira a tiempo.
9. Algunas mujeres aman tanto a sus maridos (y viceversa), que para no gastarlos, prefieren usar los de sus amigas.
10. Peor que una piedra en el zapato, es un grano de arena en el preservativo.
11. Nunca se está tan deprimido como para no acordarse de que hubo un tiempo en el que ha sido el espermatozoide más rápido de su grupo.
12. Todo lo bueno de esta vida mata, engorda o embaraza.
13. Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo.
14. Nunca se es indispensable, pero tampoco se es tonto como para no vengarse del jefe que te echó.
15. Las jerarquías militares son como los estantes: cuanto más altos, más inútiles.
16. Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo... ¡A dormir!
17. El amor generalmente es como la gripa: se pesca en la calle, y se cura en la cama.
18. Los hombres no mentirían tanto, si las mujeres no nos preocupásemos por ello. (Y viceversa)
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