La dura realidad

Si usted puede:

* Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.

* Comer, día tras día, la misma comida sin quejarse.
* Entender que el agua es la mejor cosa para matar la sed.

* Notar cuando existe tensión a su alrededor y evitar
el peligro.

* Ser indiferente ante el alza del dólar y la caída de la
bolsa de valores.

* Comprender que todos están muy ocupados para
atenderlo.

* Aceptar críticas.

* Calmar su tensión sin precisar medicamentos.

* Tener paciencia para pasar las noches desvelado.

* Dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier lugar.

* Relajarse al final del día.

* Disfrutar la caricia de una mano querida.

                                   Entonces, es casi seguro que....

Pdta: cómo adoro ese Bóxer.

Sobre la Combustión Espontánea Humana

Siempre me había intrigado el hecho de que una persona pudiera ser reducida a cenizas en una habitación sin afectar los objetos circundantes. La primera vez que leí al respecto fue en los facículos del periódico El Tiempo llamados "Los Grandes Enigmas", yo tendría unos 8 años. Pero, lo que me parecía inexplicable en ese entonces, empieza a tener sentido ahora, cuando se observa profunda y objetivamente los hechos. La teoría del "efecto mecha" podría ser la explicación a este enigmático fenómeno.

Consulta a la sexóloga

Buenos días. Quisiera saber cómo enloquecer a mi novio en estas navidades. 

R: Acérquese a él y susúrrele al oído que la regla está atrasada un mes.

¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Pues mira, yo generalmente los tomo con agua. La decisión es tuya. Espero que tengas vasos desechables a mano.

¿Cómo convenso a mi novio de pensar que su pene es muy masculino?
R: ¿? ... La pregunta es algo ambigua. Aunque puedo decirte que hay un método para reconocer si el miembro es masculino o femenino: si mide más de 12 cm, es un pene. Si mide menos de 12 cm, es una pena.
 

de la noche a la mañana...

Hay siempre un pasado obscuro que me persigue. Lo que puedo ver de él es muy borroso, es algo que no hago claro pero, en el vacío tan inmenso que rodea mi secuencia de recuerdos, empieza a parecerme que siempre lo supe, siempre he reconocido lo que me atormenta, y siempre me escondo.
La incertidumbre, la ínfima incertidumbre de saber quién es él, de saber cómo pensaría de mí, de saber lo que me hubiera dicho al verme, en mi plenitud, con mi cara llena de misterios, esa maldita incertidumbre me pone impulsiva, porque hasta con mi dolor y mi ira quisiera romper las barreras del tiempo, solucionar aquello que ni con la más alta inteligencia podría solucionar, quisiera ser Dios y verle la cara claramente, desnudar su rostro bizarro que se me presentaba deformándose en la niebla densa de mis recuerdos.
Apenas y veo sus ojos, luego paso a su dorso, luego sus manos... nada es continuo en mi recuerdo, ni siquiera su voz, sólo escucho algunas frases, sólo algunas y a veces, me parece, no significan absolutamente nada. ¿Cómo decir que tengo algo importante de él? ¿Cómo reclamar algo que nunca me ha dado? ¿Cómo su ausencia me hace pensar tanto, me hace desear hablarle y sobre todo, oírle? ... nunca lo conocí lo suficiente como para lamentar su ausencia tanto como otras personas si tienen el derecho, pues lo han conocido mucho más. Pero siento que lo comprendo, y que cada minuto que pasa en mi vida, lo comprendo más y más, y me duele no poder decírselo, decirle que siento lo mismo, que me de un poco de su aliento, pues no hay otro en el mundo que pueda dármelo así, como él, como si él fuera yo misma, como si me comprendiese desde el nacimiento.
Cuando pequeña crecía sin saber qué guardar, como si supiera que mi niñez iba a ser una sola, pero no pudiendo guardar nada. Nada. Sólo recuerdos confusos, sin sentido, todos llenos de repentina alegría y repentina tristeza. Sin embargo, hay unos que me intrigan, y no me intrigan normalmente, sino demasiado, me duele la intriga, siento como mi cuerpo se consume en ardor mientras es poseído por el deseo ferviente de saber qué hay ahí, en el recuerdo que tengo de él. Pero no doy con él, se me derrama entre las manos, no es algo con lo que yo pueda decir tengo algo especial de una persona especial ... por el contrario, no tengo nada, no tengo a nadie, ni siquiera sé si hubo alguna verdadera relación entre los dos, si hubo afecto. ¿Quién podría decir que se siente tan compenetrado con un recuerdo tan volátil y confuso?
Me he llenado de lo que él solía leer, de la música que lo elevaba a la penumbra del arte, de sus pinturas tan sobrias e insípidas, de su ideología tan dura consigo misma y tan osada, pues muchos la condenan por su radical doctrina, de su gran conocimiento de la historia - geografía, filosofía, física y música - de su perfeccionismo, de sus amores jamás correspondidos y de los que él nunca correspondió, de sus mil y un deseos de suicidio... Me he intentado meter en su cabeza, a la fuerza, sin compasión alguna. Y a pesar de que ahora le comprendo más que nadie, más que a nadie, el karma de la incertidumbre golpeó mi puerta y no se quiere ir. No sé por qué sé tanto de él si nunca le podré decir lo que sé, si nadie entiende lo que sé - porque nadie lo entiende a él -, no sé por qué tantos vanos deseos de tenerle cerca, junto a mí, así no me mire, ni me toque... pero hablándome y escuchando todo lo que entiendo, la persona tan extraña que soy, la mujer en la que esa niña tan predecible se ha convertido.
Ahora sé que no saldrá de mi mente, que su habitación vacía me susurrará las mismas palabras. Será un fantasma que recorrerá mi pasado obscuro. Obscuro no por ser triste, ni malvado, ni lleno de tragedias, sino por ser tan invisible, imposible de iluminar... obscuro porque simplemente no se ve nada.

El video porno controversial de Rammstein

Rammstein es una banda de controversias por sí misma, pero logran capturarme con su monótono y electrónico metal industrial ya que a veces me resultan originales, sin ser necesariamente un sonido técnico, laborioso o perfectamente armónico. (ya sabéis, las cosas subjetivas de la música). Además, ahora que han publicado su nuevo álbum Liebe ist für alle da (El amor es para todos) es una verdadera genialidad tenerlos en cierto modo marginados por sus letras sin escrúpulos y directas, y más aún, demostrando con este video que a pesar de haberse proclamado cuasi-izquierdistas (que aún no se los creo), siguen toreando a los medios con sus irreverentes muestras de dureza temática. 

He aquí la versión censurada (si sóis niños o mojigatos, sería mejor que no lo vieran y os fueras con mamita)






He aquí el enlace para la versión no censurada, es decir, la buena! (esto sí contiene escenas de sexo explícito, así que niños y mojigatos favor evitar su muerte por infarto)

http://visit-x.net/rammstein/


Pdta: Yo no sé qué tiene Christopher Schnneider, el baterista, pero me encanta...

Antología del Extranjero

Sobre la relación entre estímulo-indiferencia

Suponiendo que, a base de las relaciones interpersonales, una persona constituye una actitud hacia ellas determinada por el canon intrínseco social que empaña una reacción más instintiva  - por así decirlo - de las personas que las poseen. Entonces,  ¿Cómo criticar las reacciones de la gente cuando se presenta un cambio imprevisto en el funcionamiento de estas relaciones?

Ya me había fijado en la forma en que las personas juzgan cuando uno no reacciona de una forma "normal". ¿Qué es normal? Bueno, las fórmulas sociales parecen ser sencillas. Un ejemplo que podría mostrar es el típico noviazgo:

Relación amorosa con otra persona con o sin intención de casarse o de tener convivencia libre. (1)

Pongámoslo a inferencia de la ley de causa y efecto. O más psicológicamente conductista: Estímulo  - Respuesta, en este caso, el esperado por las mujeres que parecen ser las más afectadas... aunque hay muchos hombres que también lo son.

- Estímulo: El novio(a) no llamó durante todo el día.
   Respuesta de la persona que recibe el estímulo: Piensa "Ya no me quiere / no le importo / debe estar con la(o) otra(o)" - esta red de pensamientos suele complicarse cuando hay una serie de relaciones entre experiencias del pasado e imaginación por parte del afectado -  
  Respuesta que no corresponde al estímulo: Ignorar el hecho de que tuvo que haber una llamada. Se piensa "ummm... tengo ganas de un chocolate y de ver una película. Pero tengo que hacer trabajos, rayos! Bueno, será para la próxima."

Este tipo de respuesta suele ser percatada por aquellas personas interesadas en el seguimiento de la relación o incluso - y de forma desesperante - por la que provoca el estímulo. Me he visto a veces sujeta a la interpretación de ciertas personas sobre mi comportamiento indiferente a los estímulos - buenos o malos: para mí neutrales - que ocasionan los cooprotagonistas de mis relaciones interpersonales.
Tal vez debo aclarar que no tengo un sentimiento alienado a la sociedad, es decir, un existencialismo que se basa en la injustificación de la importancia de la vida y de sus pobladores y que, por algún motivo, arraiga en la personalidad de ese "extranjero" camusiano una indiferencia por los sentimientos propios y basa su existencia en vivir mecánicamente saciando sus necesidades fisiológicas y hedonistas. Soy hedonista en cierta forma, pero no tengo un vacío interior que me impide sentir: alegrarme, entristecerme, etc. Ni tampoco me da igual los sentimientos de las personas. Pero, mi visión conrespecto a ciertos comportamientos son grosso modo adecuadas a mi objetividad, luego encuentro en el amor algunas falencias que no deberían ser tomadas por relevantes. Algunos encuentran esto muy difícil de comprender. Sin embargo, sólo hay que conocerse a uno mismo para enterder qué comportamiento o qué reacción de alguna manera valdría la pena, en tanto me es favorable o no. Simplemente creo que uno puede auto-sujestionarse para evitar lo que no es favorable para la salud física o emocional. Es una lástima que muchos vean eso como una forma de "mecanizar el amor" o de "volverse como un robot programable o dado exclusivamente a la razón" ... no entiendo por qué no pueden cocebir una forma de relacionarse que esté apoyada por la inteligencia y no sólo por el sentimiento.





(1) Me tomé la libertad de definirlo de modo que sea familiar para todos porque, en algunos casos, la concepción del término suele ser diferente, incluso, muy idealizada.

Ironías de la Vida

Apenas 3.000 casos de influenza H1N1 y todos quieren usar guantes, tapabocas y desinfectantes...

Más de 41'000.000 con SIDA y nadie quiere usar condón!!

Irónico, ¿no?

Encierro (Parte I)

En esta oportunidad me daré la libertad de escribir un cuento. Las entradas llegarán tan regularmente como sea posible.

Encierro

Mi maleta está lista, ahora tengo que apresurarme y tomar ese bus tan insensato que me espera cada día (consolándome, porque en realidad soy yo la que lo espero... y lo espero... y lo espero). Hace frío como el demonio, y me duele la nariz al hacer de esa idea algo tan concreto. Pienso en nada. Miro al cielo y noto que por fín está ligeramente moteado de nubes - sí, ligeramente sería lo extraño -. Llega el autobús y veo con acostumbrada indignación su infranqueable descenso de aceleración y velocidad ocasionada por la desconsiderada violación de los topes dinámicos establecidos que regulan su capacidad de pasajeros. Entro por un espacio en el que cabría yo a la menos 10.
Aún así, no pienso en nada, soy un zombie...pero de repente me rozan: "además de no ser exacto con sus movimientos por su empobrecida forma de medir su contorno físico, ese señor huele a aguacate reposado. ¿Tendrá una nueva fórmula química que inhiba la hediondez de la descomposición de los residuos que las bacterias dejan al consumir sales minerales segregadas por sus axilas?..." Sí, mi pensamiento es volátil. Pero estar en blanco con una inconformidad tan extravagante no es precisamente mi fuerte. Sin embargo lo ignoré y seguí allí, respetando la ley de la conservación de la energía - expresado en una magnitud vectorial  (momento lineal) - cuando el bus se detenía, y mi cuerpo también, pero luego.
Miro al cielo - en este caso el decorado feo del techo del bus - y trato de ignorar mi susceptibilidad a la inconformidad. Cuando por un hueco salta el bus, saltan los cuerpos, se golpean cabezas, se desacomodan manos y se roban el pedacito de tubo que tenía para agarrarme... "mieeeeeeeerda" mi primera grosería pensada. Encuentro un pedazo distinto de tubo que tuve que robarle a una señora, con olor a vainilla concentrado y con un bolso diseñado para chuzar los estómagos de la gente circundante a su dueña. "En fin, perfecto, volvamos a mi estado vegetativo" pensé.
Todo iba bien hasta que un segundo después me topé con el reloj de mi muñeca señalándome indiscriminadamete la hora. "Gracias señor reloj, ya sé que voy tarde" reflexioné... entonces, con mi afán recién propuesto, miraba cómo el bus parecía una moto de seguimiento de carreras de bicicletas, iba más rápido un volkswagen hippie que nos hacía carrera - pero no es ridículo - y además le paraba a más personas - que eran lentas subiendo, o en su defecto paraban antes del semáforo justo a tiempo para que cambiase a rojo - para mostrar orgullosamente su masacote de sardinas enlatadas.
"Todo está bien chica, no te desesperes, el universo está lleno de malas casualidades espacio-temporales" me consolé. Pero, como si me hiceran ver a la fuerza que sí existe la forma de inquietarme más, empiezan a salir cada cinco minutos de a 2 personas. El camino escabroso y sofocante que toman para llegar a la puerta se convierte en una alteración sub-soportable del orden improvisado del masacote de sardinas. Pasan las personas como tratando de reemplazar el espacio - si es que a eso se le puede llamar espacio - que ocupan los demás, haciendo vernos como una ola de movimientos cuasi musicales descendiendo hasta la nota más baja... algo así como la extensión de la piel de la garganta de una serpiente al comerse un conejo claramente más grande que su mandíbula, esa irrisoria distorción de los músculos agolpándose mientras pasa el conejo de la mandíbula para atrás. Esto es, acaso, causal de golpes a los dioses sentados que disfrutan hedonísticamente su asiento, haciéndonos soñar con él, cobijando nuestras cargas y traseros. También causal de que se me desacomode la maleta y ejecute una inhalación rígida aplastando mis costillas contra los pulmones, dándole un centímetro más de espacio al que pasa.
Se sigue deteniendo el bus. El carril por el que vamos está bloqueado, así que el conductor cambia de carril - por fin se le ocurre la maravillosa idea - y descubre que las probabilidades se pueden burlar en su cara engañándolo(-me) con descaro, pues el carril en el que estábamos empieza a moverse y el nuestro - el nuevo - se bloquea. "Gracias Murphy por recordármelo" me dije con algo de ira. 
Los minutos me veían y corrían más, al parecer no soy de su agrado. Un muchacho sentado me mira con insistencia. A primera vista, se diría que disfrutaba verme parada y aplastada mientras el se regocijaba. Yo sólo me di cuenta de que la joven de al lado me miraba con recelo... ¿era su novia y no le gustaba que él me mirase?, ¿yo tenía la maleta abierta?, ¿se me estaba asomando un moco?. Todas hipótesis inconclusas, axiomas matemáticos que no demostraban mi teoría. Igual, no me gusta que me miren con poca o nula intención comunicativa, qué idiota era especular sobre unas miradas que no venían al caso. La atención se me volcó de un brinco cuando una señora me pisó el dedo que más tiene receptores nerviosos... el meñique.
"Esto ya es suficiente, no veo el por qué de tanta mala coincidencia" Me dije. Con las paradas, el tráfico y el sobrepeso parecía llegar el bus. Ahora, emprender la salida era otro reto. "Disculpe, permiso, con permiso, que pena..." dije mientras me propinaban una simulada golpisa con objetos contundentes como brazos, zapatos, bolsos y cremalleras. Le dije al afortunado poseedor del timbre que por favor timbrara por mí - dado mi enclaustramiento pluricorporal -, entonces timbró, pero dos segundos después de lo requerido, ergo conllevó a la inevitable desaceleración a tres cuadras de lo también requerido. Bajé del bus expulsada por la necesidad de la materia por salir de la presión y entonces respiré profundo. Miré lo lejos que estaba del sofocante puente de la 26, y medité con toda la tranquilidad del mundo... "¡Hijo de p...!" grité en mi soledad cerebral y mordiéndome la manga del saco. "Listo... ahora así a correr. Nada más puede salir mal hoy, nada más. Pensaré en blanco, ignoraré bien" Me dije en voz alta mientras corría como raponera a clase. 


Continuará...

De por qué me gustan las frutas

Parce que j'aime l'endorphine érotique des fruits...

La crisis de la Nacho ... ¿Alienada?

No es un secreto que la Universidad Nacional de Colombia (nuestra Nacho) está afrontando una de las peores crisis económicas que le costaría su propiedad pública... Bueno, ni siquiera puedo decir eso, la verdad es que sí es un secreto. En los medios masivos de comunicación apenas tocan el tema y con titulares como: "Nueva pedreada en la Unal, Otra vez la Nacional en paro... Estudiantes protestan y relantizan el tráfico" sin siquiera explicar las razones por las que se dan dichos acontecimientos. Yo no dibujo con mano izquierda o derecha, pero sé cuándo mis intereses y los de mis compañeros son realmente vulnerados. Esto ya no tiene que ver con posiciones políticas, la posible bancarrota - por consiguiente privatización - de la Nacional es un problema grave que a todos nos afecta, nos guste o no.

Partamos del hecho de que la U no está en crisis por una razón súbita y sin progresión. Todo está razonable e históricamente explicado.
Primero, el señor presidente reelegido - y tal vez rereelegido - Álvaro Uribe no ha sido especialmente generoso con los trabajadores y estudiantes. Durante su periodo de gobierno ha aumentado la edad de jubilación de los trabajadores colombianos, cuando las condiciones de salud (ley 100) y la expectativa de vida son tan bajas. Ha aumentado la cobertura de instituciones públicas educativas, pero con una calidad pésima y con segundos intereses... el país ha "visto" masacres campesinas - y de movimientos NO GUERRILLEROS de izquierda como la UP "pero el que no está conmigo está contra mí: terrorista" -, falsos positivos, parapolítica, hegemonía extranjera comprando las quebradas empresas colombianas, desastres ambientales de multinacionales sin legislación nacional... pero a pesar de haber "visto", el país no reacciona, el país lo sienta en su trono y desiste a que salga de él.

La crisis de la Nacho no está alienada a esto. Es una consecuencia. El gobierno quiere jugar su AS de presión económica que está quebrantando los presupuestos universitarios. Ahora la universidad tiene que valerse de cursos de extensión, de profesores ocasionales y de otros movimientos para suplir sus gastos, ya que el que debería - el estado -, no le está dando un peso siendo la sustención económica su responsabilidad.
Ahora que la reforma educativa ahorca tanto estudiante, nos presentan la noticia de que la universidad debe dar el 30% del presupuesto para pagar la docencia y demás gastos. Esto sobrepasa la capacidad del alma mater, y por lo tanto se quiebra y se privatiza. Si pueden conseguirlo, ya no habría más obstáculos. La Unal es su rival crítico más fuerte.

Muchas veces soy indiferente a los problemas sociales, lo admito, me entero de la situación y leo mis propias fuentes, pero al ser tan deprimente me limito a fijarme en mis intereses y hasta sonrío con hipocresía ante los que no saben o dicen saber, pero no saben. Sin embargo, sé que en alguna oportunidad ni mi indiferencia misma tolerará semejante descaro, pues ellos no sólo me superan sino que se pasan, acometen contra la poca integridad académica e intelectual que nos queda, y como la población colombiana es tan manipulable - tánto como los medios quieran - dado a que no hay cultura, no hay memoria, y se limitan a entender la frase "Colombia es pasión" como un eslogan de indentidad cultural que basta y sobra porque no se necesita nada más; pues entonces no habrá nada que detenga al gobierno, soportaremos mucho por obtener lo básico, o nos contentaremos con esas fuentecillas de felicidad llamadas "vacunas" con plasmas, camionetas o salarios estrafalarios para callarnos y seguir comiendo...

¿Qué es lo que haremos al respecto? ¿De verdad no se puede tener el suficiente criterio colectivo como para obtener el nivel de vida que el país, desde hace mucho tiempo de industrialización y arcaicas guerras de ideologías, debería haber tenenido?


Yo tendré clases estos días de paro. Cuando lo tomen en serio, marcho con ustedes.

Para conmemorar que hoy es 09 - 09 - 09...

Curiosidades del Mundo

1) En Indonesia, el onanismo es un crimen que se paga con la decapitación. Por eso, hay que esconderse bien para masturbarse, no sea que acabes perdiendo la cabeza por un quítame allá esas pajas.

2) En Clinton, Oklahoma, no puedes autoestimularte mientras espías a dos personas haciendo el amor en el interior de un coche. Sin embargo, no dicen nada de masturbarse mirando cómo dos personas copulan fuera de un coche. ¿Se podrá hacer?

3) Los juguetes eróticos son ilegales en la India, pero los preservativos no. Por esta ley, un tribunal se vio obligado a decidir si un condón vibrador era un anticonceptivo o un juguete erótico. Estimaron que era lo segundo, ya que iba a pilas, para desgracia del portador (del anillo).

4) Con todos los respetos, los legisladores de Kentucky deberían de dejar de empinar el codo antes de sus reuniones, que luego salen cosas como esta (cito textualmente): “Ninguna mujer se paseará en traje de baño por ninguna de las autopistas de este estado a menos que esté escoltada por dos oficiales de policía o que vaya armada con una porra”.

5) En Oriente Medio no se aclaran. Por un lado, es perfectamente lícito mantener relaciones sexuales con corderos. Por otro, es un pecado mortal comer la carne de los corderos con los que has copulado. Una cosa es una cosa y la otra, otra muy distinta.

6) En Brasil no hay ninguna ley que obligue a los hombres a llevar a las mujeres al orgasmo y, sin embargo, hace tres años una mujer de 31 años demandó a su novio, de 38, porque éste solía terminar las relaciones sexuales sin que la chica llegara al clímax. Los tribunales aceptaron la demanda y esto sentó un precedente que se podría provocar más denuncias de amantes insatisfechas.

7) En Arizona, Rhode Island y Texas el sexo es sólo para las personas decentemente casadas. La cópula entre solteros es ilegal y se paga con penas de hasta tres años de cárcel. Si estás copulando en un motel de alguno de esos estados, no debería sorprenderte y, de pronto, un poli tira la puerta abajo para pedirte el documento matrimonial.

8) Una ley de Cali (Colombia) obliga a las mujeres a tener sexo sólo con su marido. Hasta aquí todo bien. La aberración está en que la primera vez que hagan el amor, el acto sexual debe estar supervisado por la madre de ella (esto es, la suegra de él). Sin duda, una de las leyes más crueles jamás concebidas por cabeza humana.

9) Los musulmanes tienen terminantemente prohibido ver la zona genital de un cadáver, que ha de permanecer tapada en todo momento con un ladrillo o una pieza de madera. Esta ley incluye, naturalmente, a los empleados de funerarias y a los CSI locales ¿Qué se habían creído?

10) En California, Rhode Island, Dakota del Sur, Maryland, Utah, Nuevo México y Florida el sexo oral está terminantemente prohibido. Las penas varían en cada estado, pero todas pasan por el código penal, siendo el estado de Florida el que se lleva la palma: ¡20 años de cárcel por una chupadita!

11) En el Líbano, un país cachondo y tolerante como hay pocos, la zoofilia está permitida, pero siempre que se trate de zoofilia heterosexual. Es decir, que un hombre puede "divertirse" con cualquier animal siempre y cuando éste sea de género femenino. Ahora, si copula con un macho, el coito se castiga con la pena capital.

12) En Bahrain, los médicos pueden examinar las vaginas de las mujeres, pero es un flagrante delito que las miren directamente: están obligados a utilizar un espejo y, así, dar su diagnóstico basándose en su exploración del reflejo de la vulva. El legislador supuso, un tanto ingenuamente, que los matasanos no se excitarían al ver las vaginas al revés (!).

13) Aviso a los visitantes de Nueva York: en la ciudad de los rascacielos está prohibido darse la vuelta para mirar libidinosamente a las mujeres por la calle. Quien cometa este acto impuro puede ser llevado ante los tribunales y condenado a llevar unas orejeras como las de los burros y los caballos.

14) En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para ofrecer a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual. Y sí, estos señores cobran por su trabajo.

15) En el estado de Washington, sin embargo, está prohibido que los hombres tengan relaciones sexuales con mujeres vírgenes. Teniendo en cuenta que en Estados Unidos no existe el sano oficio de desvirgador (ver 14), ¿Cómo pierden estas pobres mujeres la virginidad sin infringir la ley?

16) En Inglaterra, ligar con desconocidas no está prohibido, pero sí proponerles tener un encuentro sexual: si se hace se incurre en un delito llamado "molestia nacional" castigado con una pena de hasta tres meses de cárcel o una multa de 130 euros, a elegir.

17) Estonia es un país desconcertante. Es que prohibir jugar al ajedrez durante el acto sexual... Más bien, lo que habría que hacer es darle un medallón a quien consiguiera tamaña proeza.

18) En Hawaii, tienen una curiosa forma de castigar las relaciones sexuales entre adultos y menores de edad: si alguien copula con una persona que aún no haya cumplido 18 años, puede estar tranquilo porque a él o ella no le pasará nada. A quien se le cae el pelo es a los padres del menor, por haber educado a su criatura de manera demasiado "liberal". Ya lo saben: la culpa es de las madres.

19) Tropea (Sur de Italia) tiene una ley que, en plenos tiempos del Ministerio de la Igualdad, haría encanecer a más de una femininista española. Dice así: "A ninguna mujer que sea gorda, fea o poco atractiva se le permitirá mostrarse desnuda en la playa. Este derecho lo tienen sólo mujeres jóvenes cuya belleza permita glorificar el cuerpo femenino".

20) En Palermo (Sicilia), sin embargo, todas las mujeres (guapas o feas, viejas o jóvenes) pueden pasearse en pelotas por los arenales; son los hombres los que no pueden mostrar sus cuerpos desnudos. ¿El motivo? "La anatomía masculina puede ser obscena incluso sin pretenderlo".
Por lo menos amerita pues es mucho menos estético que el cuerpo femenino.

21) En Florida se castiga mantener relaciones sexuales con un puercoespín. Sí, han leído bien...

22) En China los pies son un tabú: puedes mirar sin miedo a una mujer en cueros, paseando tus ojos por la cara, los senos, el trasero, la entrepierna... Pero si te empeñas en desviar la vista hacia sus pies... te pueden pasar varios días entre rejas.

23) En Alexandria (Minnesota) no está permitido que los hombres hagan el amor con sus mujeres si el aliento les apesta a cebolla, ajo o sardinas. Si la mujer lo denuncia, el hombre puede estar obligado a darse un buen cepillado de dientes... (no faltaba más)

24) En Rusia si un policía te ve morreando con alguien por las calles, te puede poner una multa. El valor de la multa varía en función de la intensidad del ósculo. El motivo es que las autoridades consideran que si se toleran los besos, las cosas pueden pasar a mayores y las calles convertirse en orgías. Sin embargo, no dicen nada de tocarse el culo o ir de la mano. Si Stalin levantara la cabeza...

25) En Washington DC la única postura que está permitida por la ley es el misionero, las demás están terminantemente prohibidas. Como para ponerse a vender Kama Sutras a domicilio...

26) Suecia: una pareja sólo puede fotografiarse en un fotomatón desnuda de cintura para arriba o de cintura para abajo, pero no integralmente. Es de suponer que habría que ir a Suecia y ver cómo son las cortinillas de los fotomatones por allí para entender bien la naturaleza y el objetivo de esta extraña ley.

27) En Budapest (Hungría) sólo se puede hacer el amor con la luz apagada. Todo aquel que sea sorprendido copulando con la luz encendida, aunque se encuentre en la intimidad de su domicilio particular, puede ser multado.

28) En Hong Kong una mujer puede matar a su marido si le ha puesto los cuernos, siempre y cuando se lo cargue con sus propias manos. A la amante, sin embargo, puede borrarla del mapa como le de la gana.

29) En Connorville (Wisconsin) los hombres no pueden disparar armas de fuego mientras sus parejas están teniendo un orgasmo. No dice nada de otras situaciones, así que se supone que durante el resto del acto sexual no pasa nada si se lían a tiros hasta vaciar el cargador...

30) En Israel, por una cosa tan tonta como ver películas porno te puedes pasar tres años a la sombra. Lo más curioso es que en los hoteles hay canales eróticos, por lo cual existe el peligro de que algún extranjero incurra en un grave delito sin saberlo.

... Por cierto: si el erotismo llama...Romped las reglas!

Formas de decir "Voy al baño"

* Voy a hacer de vientre.
* Me voy al trono.
* Voy a ver al Señor Roca.
* Voy a mandar un fax.
* Me voy a bajar de peso.
* Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
* Voy a plantar un pino.
* Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
* Me voy a liberar a Willy.
* Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
* Me voy a dar a luz.
* Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
* Voy a despejar una incógnita
* Voy a leer al baño
* Voy a echar un pulso
* Voy a liberar a los rehenes
* Me está asomando el topo
* Voy a sacar lo mejor de mí mismo
* Voy a hacer de tripas corazón
* Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
* Voy a poner un huevo
* Voy a manchar la porcelana
* ¡Hombre al agua!
* Voy a llenarme otro cazo de albondigas
* Me voy a sacar un puro.
* Voy a sacarme un peso de encima…
* Voy a soltar el ancla.
* Me está viniendo la inspiración
* El tapón se está soltando
* voy a descomer
* Voy a despedir un amigo del interior
* Voy a tumbarle un puro al cacheton
* Me voy a ver con Nicolas Cage
* me voy a chocolatar la taza
* Voy a hacer un download
* Voy a expresar mis ideas marrones
* Voy a soltar un bote a la marea

Como sea... siempre hay eufemismos simpáticos hasta para las más castas porquerías!

18 grandes verdades

1. Para evitar los hijos, haga el amor con las cuñadas... sólo nacen sobrinos.
2. Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez
3. Sé bueno con tus hijos. Son ellos los que van a elegir el geriátrico
4. Nací pelada, desnuda y sin dientes. Todo lo que venga después, es lucro.
5. Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan.
6. Si el amor es ciego, es necesario palpar.
7. Lo peor de los hombres es que mienten muy mal.
8. ¿Por qué el pan se quema, la leche se corta y la mujer se embaraza? Porque no se retira a tiempo.
9. Algunas mujeres aman tanto a sus maridos (y viceversa), que para no gastarlos, prefieren usar los de sus amigas.
10. Peor que una piedra en el zapato, es un grano de arena en el preservativo.
11. Nunca se está tan deprimido como para no acordarse de que hubo un tiempo en el que ha sido el espermatozoide más rápido de su grupo.
12. Todo lo bueno de esta vida mata, engorda o embaraza.
13. Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo.
14. Nunca se es indispensable, pero tampoco se es tonto como para no vengarse del jefe que te echó.
15. Las jerarquías militares son como los estantes: cuanto más altos, más inútiles.
16. Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo... ¡A dormir!
17. El amor generalmente es como la gripa: se pesca en la calle, y se cura en la cama.
18. Los hombres no mentirían tanto, si las mujeres no nos preocupásemos por ello. (Y viceversa)

Los casi 20 del Hubble

¿A quién no le intrigado alguna vez si hay estrellas de quásars? ¿O cómo se explicaría la singularidad que se ubica después del horizonte de sucesos de un agujero negro? - la pregunta no es capciosa, lean sobre black holes - Bueno, a algunos no les importa, pero se estan perdiendo de mucho... si la vida es una, por lo menos quiero 'hecharle un vistazo' a la inmensidad y las causas del monstruoso universo que nos circunda.
Meterse en este mundo es toda una hazaña, pero salirse de él y conocer la magnitud de lo de afuera es algo que raya en lo increíble, hasta podría decir, escalofriante.

Pero las palabras sobran... hasta las ecuaciones físicas son frívolas comparadas con las imágenes que el megatelescopio espacial Hubble ha tomado en sus casi 20 años de funcionamiento.

He aquí una pequeña muestra, acompañada con la Sinfonía No. 5 de Adaggieto - si quieren -
Y no olviden, hay algo muy emocionante allá arriba... y nosotros somos muy muy pequeños.


(Clickear las imágenes para verlas completas)

El hubble

Galaxia del Sombrero (M 104) a 28 millones de años luz.

Nebulosa de la Hormiga (M z3), a 6 mil años luz

Nebulosa del Esquimal (NGC 2392), a 5.000 años luz


Nebulosa del Ojo de Gato (NGC 6543), a 3.000 años luz


Nebulosa del Reloj de Arena (MyCn 18) A 8.000 años luz.

Nebulosa del Cono (NGC 2264) a 2.500 años luz


Nebulosa del Cisne ó Nebulosa Omega (M 17) a 5.500 años luz.


"Noche Estrellada"
A honor de la obra de Van Gogh
(Espirales de polvo que remolinan a través de trillones de millas de espacio interestelar, en el centro de una estrella roja llamada V838 Monocerotis)


Dos galaxias arremolinadas (NGC 2207 y la IC 2103)
A 114 millones de años luz


Nebulosa Trífida (M 20) a 6.000 años luz


Nebulosa del Águila (M 16) a 7.000 años luz


Nebulosa del Anillo (M 57), a 2.300 años luz.
(El conocido 'Ojo de Dios')

Nebulosa de Orión (M 42), a 1270 años luz.



Supernova de la estrella N 63A

Les uns et Les autres

Los unos y los otros, una película francesa de Claude Lelouch del año 1981.
Es una composición cuyo arte va más allá que su descripción. Es una combinación de drama, música, ballet, amor, e historia (el contexto: segunda guerra mundial), salpicada por un elenco, una fotografía y un manejo temporal excelentes. Es todo un clásico famoso por el Boléro de Ravel (aquí la canción) que a propósito, merece ser visto en DVD, con vuestros grandes televisores de alta definición - sí, sabéis que sois capaces de tener algo así -, y no en YouTube... a menos que sepáis de una mejor página para ver films y además tengáis una pantalla muy avanzada.

He aquí una parte genial de la obra

Selección Natural .... ¿o Artificial?

Me encontraba en una de esas cátedras en las que no sabes qué hacer con tu trasero. Pasaba la infinidad de minutos a la que estaba destinada contando las posiciones a las que uno puede llegar en una misma silla. De no haber sido por la inusual puntualidad de ese bus que normalmente es lento, incómodo y desesperante; no habría sostenido semejante lucha tan violenta con mis párpados.
Sin embargo allí estaba, anotando y escuchando un tema bien interesante (con un prof que le restaba interés) sobre la selección natural de Darwin a sus 200 años de aniversario. Lo crean o no, se puso bueno cuando nos contaban lo loco que era Darwin y la vida tan desequilibrada que llevó. Fitz Roy, capitán del Beagle - barco responsable de su viaje a latinoamérica, y más específicamente, a las islas galápagos -, era un señor de plata que se quemó las pestañas estudiando, siendo desde pequeño un ser prodigio por su intelecto, siempre dedicado a la navegación. Pero este Darwin era un indeciso que con su estilo liberal de vivir se topó, después inclusive de estudiar algo de teología, con la fascinación naturista que no halló de pequeño cuando coleccionaba cucarachas. Lo más irónico del caso es que fue Roy quien, después de admitir a Darwin en el Beagle y viajar 5 años con él, se opuso rotundamente a la teoría promulgada en el Origen de Las Especies. ¿Hace falta quemarse las pestañas y ser un genio desde niño para pasar a la historia, y aún más, contribuir tan inmensamente a la ciencia? Tal vez sí... y lo más probable es que SÍ... pero Darwin se burló de todos nosotros, pelotudos, atados a tantas reglas lógicas y con orden esquemático.
Este tipo montaba las tortugas gigantes como cowboy y les daba palmadas en las colitas para que caminaran. Lo mejor es que lo hacían, pues estos animales eran más mansos que cachorros de Bóxer recién nacidos.

- Sí, no podía evitar poner la foto -

En todo caso, mi pereza parecía dispersarse cuando empezamos a hablar sobre las expresiones de la cara que Darwin, entre otros miles de postulados, asoció a la evolución.
Humanos, perros, gatos, loros, ratones, etc, etc... todos poseen una manifestación gestual de acuerdo a sus instintos o emociones. Algunas caras me hicieron reír. De hecho reí muy fuerte y me miraron por un minuto. Lo cual me causó más risa, y por ende un regaño.


Oh santo Dios, ¿cuánto le habrán pagado a esta pelafustanilla para hacer esta sesión de fotos tan... a su manera?
Es extraño. La mayoría de veces sólo me quedo quieta y río silenciosamente, sin llamar la atención nunca, como si estuviera segura en mi refugio y nadie pudiera quitarme de ese trono. Suelo ser alguna especie de zombie - sí, se clasifican en especies - que a penas presenta signos vitales y lo necesario para no irme sin aprender 'algo' de la clase.
Pero ahí estaban los gestos. Desde la cara de desesperación y miedo juntas, hasta el gesto de conquista y/o sexual, se parecían a las expresiones de los chimpancés. Me pregunto si una coquetería de una chimpancé surtiría efecto en un hombre necesitado. Para Darwin, esto podía ser, puesto que nuestro lenguaje gestual es directo y provee una información explícita sobre un estado de ánimo, e incluso sobre un pensamiento. Aunque desconozco totalmente el resultado final de tal atracción. Quizá no sea tan diferente a un niño peludo, o bueno, quizá no pase de unos besos apasionados:


Hacía Darwin también la distinción gestual entre sonrisa y risa:

Sonrisa: Disposición para el contacto amistoso, expresión de sumisión.
Risa: Motivación agresiva, burla.

Tal vez existe la posibilidad de que alguien pudiese reír sin burlarse, pero por lo menos yo no la conozco. Al parecer Darwin tampoco.

Bueno, bueno. Ahora sí iré al punto. ¿Hay selección natural o selección artificial dentro de la sociedad actual?
¿Quien sobrevive? ¿el que tenga más dinero? No solamente. ¿el más inteligente? No solamente. ¿el más guapo? No solamente. ¿el más sano? Insisto, no solamente.
Pero, señores y señoras, para eso está la selección natural - artificial -, que puede fabricar seres humanos con las 4 características juntas. Veámos:


*Dinero: Aumenta las posibilidades de sobrevivir, es más, de vivir a todo lujo. Aumenta las posibilidades de tener más descendencia. Aumenta las posibilidades de educación, salud, y liderazgo dentro de una sociedad predeterminada.

*Dinero + Inteligencia: Aumenta las posibilidades de tener aún más dinero, bienes, servicios, empresas, socios, etc. Aumenta las posibilidades de selección social en pro de una 'élite' (amigos, empleados, socios). Aumenta el conocimiento y el análisis, lo cual enriquece la facultad de actuar premeditadamente y a cabeza fría. Aumenta la posibilidad de no tener remordimientos y adecuarse a disfrutar y estar feliz constantemente, casi controlando las circunstancias para que siempre sea así, lo cual incrementa la salubridad y la actividad mental. Aumenta el apoyo a otras inteligencias y/o talentos, para beneficio de éstos y propio. Facilidad de movilidad, convencimiento, y reconocimiento de habilidades dentro de la esfera social. Capacidad adquisitiva mayor, proporcional al capital y cantidad de activos.

*Dinero + Inteligencia + Belleza: (normalmente con las primeras dos basta tanto para hombres como para mujeres, pero hay ciertos espécimenes que tienen las tres) Aumenta las posibilidades de selección sexual. Aumenta la autoestima, se da la preocupación por permanecer sano o por lo menos empezar a ser sano después de los 40. No se busca pareja, se escapa de las parejas, por lo tanto empiezan a valorar las capacidades intelectuales y la personalidad de sus parejas - permanentes - al verse rodeados de tantas opciones con las mismas características estéticas; por lo que la selección sexual se desarrolla con un filtro bien establecido, lo cual da una descendencia aún más apta.

*Dinero + Inteligencia + Belleza + Salud: Este sería el siguiente peldaño ideal para escalar. Seguro que los que tienen estas características se creen dioses, pero no son más que el producto de la inevitable evolución. Puede que sea un científico, asquerosamente rico, patéticamente guapo, y dueño de una salud tal vez pre-determinada genéticamente, y aumentada con su propio cuidado. Sin embargo, con salud puede referirse a cuerpo, a mente y/o a espíritu. Y esto ya empieza a tener un valor subjetivo dentro de la visión científica que estaba tomando. Así que dejémoslo ahí. Que este superser nos dé su dictamen de un posible ser humano dentro de algunos años (pues como va la genética - la ciencia en sí - y la economía, los cambios son exponencialmente más bruscos y frecuentes que la antigua forma de la naturaleza que gastaba millones de años para hacer algún patrón distinto de evolución)

Sin embargo, tal vez la evolución sea más imprevista y nos sorprenda con algo totalmente diferente. Tal vez simplemente para dentro de unos millones de años seamos cabezas en cubos de agua - Futurama me robó la idea -, o sólo tengamos en nuestras manos el dedo índice y pulgar porque todo lo manejaremos con botones de celular... O simplemente llegue un meteorito y nos aplaste antes de que digamos ¿y ahora qué?

Cristian Sancho (...panza? No, para nada)

Un modelo argentino très mignon

El truco del almendruco

Ciertamente las mujeres tenemos artimañas para evitar circunstancias que no nos agradan o de las que sencillamente no tenemos ganas. Pero este truco ya es asquerosamente bajo - aunque efectivo - en lo que a eliminar el apetito viril se refiere.
Sin embargo, resulta jocoso caricaturizarlo de esta forma. Así que bienvenido sea.

pdta: caricaturas explícitas, no ver si son menores de edad... Bueno... es como si les pidiera que no oprimieran un botón rojo, grande y llamativo. ¡Cumplí con advertir!

Orgasm (I)

He decidido que es el orgasmo demasiado importante como para simplemente ignorarlo. Una de las cosas más asombrosas que la naturaleza ha puesto a nuestros pies es tener un sistema perfecto de exaltación extrema tan cerca de nosotros, sumergido en nuestro cuerpo, en cada corpúsculo, en cada respiración, en cada sentido... poder entrar en él cuando las circunstancias se nos anticipan o las anticipamos, tenerlo allí a nuestro servicio, ¿No es motivo de eterna creación, eterna celebración, eterno agradecimiento, eterno aturdimiento?
Omitiendo algunas problemáticas incurridas en la lujuria como tercer pecado capital - que a la vez es mortal -, me inclino a pensar que La Naturaleza, o Él, o Dios, o El Todo no pudo darnos tanto placer sintetizando oxitocinas y norepinefrinas, atacantes y enormes hormonas listas para llevarnos a la cúspide del placer, para luego enterarnos que todo lo relacionado a ello es un pecado. ¡Qué barbaridad! ¿Negar que el cuerpo tiene semejante perfección y dejarlo pasar?
más que una locura, es una atrocidad.
Obviamente hay que conservar el equilibrio. No hay que perder la razón - una de nuestras pocas amigas - en un nido de sensasiones inconscientes. Pero ciertamente, es el orgasmo un amigo de la vida, un amigo para acogerlo y atesorarlo como una de esas cosas que os hacen sonreír... que inclusive, según expertos, te lleva a un clímax en donde pierdes tu consciencia, dándote una sensasión de muerte triple 'e': efímera, explosiva y espontánea.

El siguiente vídeo ya ha recorrido la web mil veces... pero, ¿predicación orgásmica sin alguna didáctica visual? Ni hablar.... ¿qué cara pones al sentir un orgasmo?

La escalera eléctrica más corta del mundo

Si es guiness record, ¿debe sugerir alguna remota utilidad?

'Bedford'

Bedford (2004) es un cortometraje realizado por Andrés Sanz que rodó por la web, dando la vuelta al mundo haciendo eco con un argumento breve y llamativo.
Vale la pena un sorbito de su inspiración.

Chemical Party

Cualquier reclamo, diríjase al salón 69, laboratorio de química.

La Alegoría del Cosmos

Óscar López es el nombre de un amigo que vive actualmente en New Yersey. He hablado tantas cosas con él y he aprendido tanto, que retribuirle con una memebresía de amistad es apenas lo mínimo. Le debo el gusto por la astronomía y por la conciencia de leer un libro tan fantástico como lo es Cosmos de Carl Sagan.
Óscar López es un colombiano de corazón y un gringo por necesidad. Un hombre con gran creatividad y talento, que a pesar de ser empírico, no deja de ser admirable. Un hombre que extraña su tierra y que apacigua sus días con la fineza del saber histórico, del saber científico, de la música y de la pintura.
Óscar López es el autor y protagonista hoy de mi entrada, pero más que por sus pinturas, es por lo que a él he de retribuirle hasta el cansancio: su conocimiento.



Lovers and Madmen



Supernova Explosion, Red Giant.



Deep Purple Planet. Perhaps "TITAN"



The Greeks Legacy



Neogalaxia



Coralino Cósmico



Contracorriente



Lágrima de Dios

Le Orme

En un detrimento de satisfacción musical, en uno de esos 'a solas' con la música, me acordé que hace mucho quería promulgar mi aprecio por una banda italiana de rock progresivo de los 70's llamada Le Orme, cuyo primer álbum - Ad Gloriam* -, fue el gran detonante para elegir mi segundo pseudónimo - como apellido -, siendo pues, Éride Gloriam.

Como es tan pertinente, no sobra adjuntar algunos vídeos para conocer su decencia musical y embellecer esta patética entrada.








* Locución latina: Ad Gloriam! - "¡Por la Gloria!"

De esos que te irritan de malestar

Un día como cualquiera, te subes al bus. Agobiado por los quehaceres del día y con la mente perdida, te sientas. A medio camino, sientes la asquerosa necesidad de tirarte un pedo, de esos que irritan y acongojan el estómago con punzadas de dolor y ansiedad.
Piensas: "aguanta, aguanta... ¡el bus va lleno!...". Entonces, escuchas que la música tiene un volumen bien alto y decides comenzar a pedorrearte al ritmo de ésta.
Después de un par de canciones, te comienzas a sentir mejor, pero aún te quedan pedos por soltar. Con un gran esfuerzo y con la música como escudo... ¡Sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo! ¡Oh, descanso! y piensas: "Seeeee..... por fin...."
Ya aliviado, se acerca la parada en la que te debes bajar, y al levantarte sientes montones de miradas que te hacen sentir mal.
En el momento justo de que te estas bajando del bus...

recuerdas que....

¡¡ ESTAS ESCUCHANDO TU IPOD !!

"Más allá del Big-Bang"

El Universo (The History Channel) se transmite en Colombia los miércoles a las 9 pm. Este programa es bastante escueto en su divulgación de temas tan interesantes como "Universos Paralelos" y otros que personas como yo - que no soy científica pero gusta mucho de la ciencia y la astronomía - tenemos el placer de ver y sorprendernos con sus chorros luminosos de información.

La teoría del Big-Bang, por otro lado, es un tema bastante amplio y que me genera mucha intriga. Este programa, diseñado para Dummies y para expertos, es apenas un esbozo de una teoría que afectó exponencialmente la concepción del universo que teníamos.

Un poco de comodidad en vuestra silla y un poco de tiempo libre (para ser exactos 1 hora, que no es tan poco) El siguiente enlace está situado dentro de la lista de reproducción del programa completo, por lo que prodréis ver todas las partes hasta la No. 9.

LISTA DE REPRODUCCIÓN "MÁS ALLÁ DEL BIG-BANG"

Parte (1/9)

Megalómanos blancos y algunos puntitos

Pum Pum


"¡Abre la puerta ahora mismo! Te gustaría mucho que explotara mi pobre vejiga, ¿no? ¡Ábrela por las babas del perro!"

Señora Lustafán se duchaba. Pobre hombre, Señor Lustafán, aguantando la presión hidráulica más incómoda que su pradera baja pudiese tener. Y lo peor es que no le oía, pues la doña acostumbraba retumbar las paredes del baño con escabrosas ondas electromagnéticas, las cuales guardaban el mismo ritmo que la abuela Polocia le había inculcado alguna vez.

"Lucía, por el éxtasis de las olas al chocar con la ribera... ¡Abre la mal nacida puerta!" gritó don Lustafán escupiendo sobre la puerta blanca del baño.
"Ah ah aaahhh!" escuchó en las entrañas lapidadas de la regadera.
"aaahhh uuuhhh" gritaban los fantasmas que trataban de callarse cerca de alguna pared. Al escuchar tal sonido y antes de pronunciar palabra, Sr Lustafán se apretó con todas sus fuerzas la vejiga y con un color escarlata en sus mejillas, volvió a escupir la puerta, pero ahora con más fuerza: "No te voy a perdonar ésta, ¡granuja de lata!"
"¿Pero qué tanto refunfuñas Roberto? ¿bebiste otra vez?" Contestó Sra Lustafán con la voz muda y perdida por las paredes circundantes del vapor de agua y la música.

Él se sentó y decidió doblegarse ante la fuerza de sus entrañas para trucar la necesidad de la orina. Sentado y apretando, siquiera podía moverse, empezó a hablar entre jadeos:
"... Cuando mi jefe me echó a la basura, siempre estuviste ahí. Pero pensé que tal apoyo era más de lo que esperaba. Tú, Lucía, que te encojes cuando la desgracia nos aborda junto con sus interminables batallones de mala suerte. Tú, Lucía, me has anclado en una sopa llena de sabores que no sé reconocer".
Un silencio lo cayó. Inhaló y exhaló profundo para acomodar su cuerpo al discurso. A Sr Lustafán lo querían por bonachón, pero lo odiaban por su autoflagelación. Al Sr Lustafán lo consideraban un gran poeta, pero un falso amante. Al Sr Lustafán le gustaba más el vino de Bordeaux que un whiskey seco del rojo.

"¿Sabes qué me dijo Gabriela?, me dijo que me había esperado toda la noche para divagar por las cabinas del restaurante viejo. No sé si me oyó, pero al querer explicarle me dio una cachetada de esas que se les pega a las nalgas de los recién nacidos. Fue un encuentro escabroso. Sentí que me congelaba de miedo. Pero ¿cómo explicarle que esa noche prefería quemarme con el fuego de tu cuerpo?..."
Sonó el teléfono, nadie contestó. Si había algún movimiento de parte de Sr Lustafán, su cuerpo se declinaría ante las mieles del desagüe. Aún caía el agua fuertemente contra el suelo del baño, como choque del las gotas incesantes de Octubre. La cama destendida en la que estaba sentado, guardaba en sus telas el tenue olor a sudor prolífero de feromonas incontrolables, y entre tantos espejos del costado, se reflejaban de las sábanas el cegador color blancuzco que contrastaba las paredes verdes irritantes.

"!Mierda! ya me acordé. Ya sé por qué me cacheteó." Entre alientos y risas, volvió a gritar el señor.
"¿Por qué seré tan poco sutil?, le conté cada detalle como si fuese un robot programado. Ni siquiera vacilé entre las palabras. Le conté lo de tu pequeño lunar en el vientre, lo de mis manos cruzando el bordeado de tus senos, lo de tus mejillas levantadas al besarte en tus abismos bajos, lo de la arruga zigzagueante de la tela testigo, lo del chasquido de dedos al morderte tus sueños, lo de la sombra bicorporal que se fraccionaba en los espejos tercos, lo de mi llanto espúmeo al contener mi bramido alto, y lo del rasguño bárbaro que tus uñas trazaban en mi espalda, al encontrarse con la muerte súbita de tus corpúsculos messnerianos, Lucía, en lo cálido de tu sexo..."
Se levantó suave, tratando de evitar que cualquier gota de amoniaco escapase de su cárcel.

"Ah ah aaahhh!" volvió a oír por donde la imaginación le cruza. Alcanzó, con la tensión póstuma de sus gruesos brazos, la ración de escoba que le sirvió de lazo. Dejó que el fluido de sudor mudara hacia el pañuelo que el palo le había pasado. Se recostaba laxo por la orilla del armario y tiró con torpeza la matera de barro dibujada por su mano.

"Como te fijas ahora, Lucía, cualquier desventaja que tenga es buena. Supongo que de hallar otra vida habría clamado por buscar a alguien tan súbita y tan plena. Pero no. Te tengo. La tengo. Me tengo. No se me ha perdido la cordura aún cuando me lo han pronosticado. Llevo mucho tiempo aquí Lucía, pero hasta ahora me han dolido dos cosas al tiempo... el alma y la vejiga. Lucía, dime... ¿Sólo han sido dos veces?". Quitó su mano de la salida utópica de su orina, cogió el portón camuflado de la puerta y cerró el puño hasta sentir el poder de sus uñas... Se dispuso a gritar: "¡He preguntado que si solo han sido dos!"

La puerta se abrió dejando escapar el vapor que conformaba la nube de exceso. Sale la gladiadora de las tormentas de limpieza; campante y elegante, presuntuosa y vistosa. Se condensa el ambiente. El color se esfuma. Sr Lustafán la vio fuera, la miró a los ojos y le sonrió.
"Buenas noches Roberto. Discúlpenos la demora." ...
Sr Lustafán, ya sentado y habiéndole esquivado mientras también salía del baño, contesta:
"No importa. Ya se me salió el alma en la boca insulsa del inodoro. ¿Sólo dos veces, Fernando?"
"Sí, el agua se interpuso. Era un doble disparo." Respondió el empapado amigo. "No se preocupe, igual estaba dispuesto a perfeccionar sus culminaciones cuando saliésemos del baño. Lucía está de acuerdo y aún tiene energía pero esta vez sólo para mí. Entonces le toca ver la tele y en la alcoba de huéspedes dejé unos cigarros." concluyó el mojado amigo, el amigo entrenado, el consuelo de amigo y el amigo cansado.
"Vete tranquilo Roberto. Seguro que esta noche conseguiré estremecerme más de dos veces. Y por favor dile a mi hermana que no se moleste contigo. Esa noche cumpliste en penumbras de caricias frívolas, y en el don de las ramificaciones nerviosas, con la pintura cálida de cada noche envuelta por sábanas fibrosas"
concluyó la mojada amiga, la amiga entrenada, el consuelo de amiga, la amiga cansada.

y Pum Pum, cerrándose así, la puerta del baño


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